¡La Pagan Age ha llegado!

TATUAJES

Tue, 05 Aug 2008 11:25:32 GMT

¡¡Hola brothers!!

Aquí estoy, dispuesta a mostraros más chorradas con un poquito de humor (pero humor asqueroso del que sólo le gusta a los borrachos y a los neandertales... bueno y también a mis amigos (aunque dudo si no entran ya en algún grupo de los anteriores o en ambos).

Os traigo una maravillosa colección de tatuajes. Quien me conozca sabe que me encanta este arte y que me gustaría llegar a tatuar algún día cuando tenga tiempo ente mis actividades diarias de ganar millones e ir a cobrarlos, claro. El mundo del tatuaje da lugar a admiraciones por dibujos bonitos, bien hechos, etc, pero aquí os mostraré el infierno que se crea cuando A) La persona que se quiere tatuar es un/a hortera, o nació con el gusto atrofiado y/o B) el tatuador era un manta que merece largas torturas escuchando la discografía de la pantoja con cada canción repetida diez veces.

¡Espero que os guste!

Categoría 1: "NO.. NO.. DE VERDAD, NO TE LO TATUES"

Esto es lo que ocurre cuando somos unos horteras pero sin sentido del ridículo y por lo tanto, felices:

¿Qué querrá decirnos? ¿es algún tipo de mensaje filosófico? ¿será el secreto de la vida eterna? Nunca lo sabremos igual que tampoco conocemos a Jack, y por eso estoy triste.

Aquí nuestro siguiente colega era afortunado, él durmió con quien quiera que sea la persona qué ahí pone. Sin embargo su felicidad acabó dos meses despues se dio cuenta de que odiaba a esa persona y nunca podría mentir a nadie acerca de su noche de ejercicio con él/ella. Moraleja, NO SEAMOS HORTERAS.

Bueno... está bien hecho, pero yo que sé, imaginaos que vais a la playa y os encontrais con un comic tamaño persona... no querríais abrirlo?

¿Quién es mas duro? El tio que lleva a la masa en su espalda o el que lleva con letras chungas GOOGLE?

Lo siento, no puedo comentar estos dos, hablan por sí solos, están guay hechos pero no eres más guay porque lleves a Bowser o a Chewacca en la chepa.

Vale, los unicornios también tienen derecho a pasárselo bien, lo que nos enseña el primer tatuaje es que estos animales tienen la costumbre del "cigarrillo de después" cambiada, la suya es la del "cigarrillo de durante"... el segundo es lo que aparece cuando buscas en el diccionario la palabra "GROTESCO" junto a su definición "dícese de cuando una langosta se f***a a una muñeca hinchable".

Este está bien, así se ahorra uno llevar o tener que pedir siempre el plano del metro. Y si encima te preguntan por cómo llegar a alguna estación puedes lucirte.

Es tan profundo que no estaría bien comentarlo...

Categoría 2: "PUEDE QUE LA IDEA MOLASE... PERO ALGO SE PERDIÓ EN EL CAMINO"

Estos suelen ocurrir cuando la gente quiere SI O SI tatuarse el dibujo que ellos mismos han diseñado. Aunque también influye que el tatuador sea un manta o un chungo con mucho humor que no les para los pies:

Vale, que alguien opine sobre qué es cada uno de estos diseños. Lo único que yo puedo sacar en claro es lo siguiente: que mi preferido es el último y que el tipo de la penúltima imagen pertenecía a alguna secta cuya imagen corporativa fue diseñada por Miró.

Hola qué tal, quería que me tatuaras una especie de mano de alien de ocho dedos que estén a su vez dislocados... ah, y que lleve camiseta de manga larga, es muy importante.

Vale que te gusten los osos y que quisieras tatuarte uno, pero esto es excesivo. La cara del oso demuestra que detrás de él está la langosta de más arriba.

Este mola, en un sólo diseño podemos adivinar que esa persona opina que los cerdos sexistas horteras y creados por niños de 6 años "rockean" y molan.

¿Estos dos tatuajes fueron creados con un programa generador de objetos aleatorios? Nunca lo sabremos igual que nunca conoceremos a Jack.

Y para finalizar esta categoría, un consejo para los heavies:

Si queréis ser unos fieras y unos tipos duros capaces de acabar con Hulk Hogan de un estornudo, no os tatuéis una calavera rosa con alas de mariposa y un lacito o un monísimo gato de hello kitty o iréis por el camino equivocado.

Categoría 3: "OJALA FUERA MI JEFE"

Este tío es famoso. Tiene, entre otras cosas, el cuerpo entero tatuado como un puzle y un par de bolas metidas en la frente para parecer un demonio o un tio raro, como con los tatuajes no lo parecía mucho...

Sin comentarios.

Categoría 4: "¡AGHHH NO, NOOOO, APARTA ESO DE MI VISTA!"

Creo que esta es la mejor de todas las categorías... bueno la siguiente a lo mejor mola más incluso.

Este/a se equivocó y en vez del diseño final se tatuó el primer boceto.

Estos sólo tienen una función básica: dejarte el pelo largo y darle asquete a tu peluquero cuando te lo vayas a rapar (el pelo, no el peluquero).

Este es el mejor ejemplo de cómo emplear de la peor forma posible distintas partes de tu cuerpo. Si me encontrara con el de la axila peluda me moriría instantáneamente o le mataría a él para absorber sus poderes (eso es lo que me han enseñado el cine y los videojuegos).

Mal gusto de menor a mayor. ¿Es esto lo que ocurre cuando se echa esperma sobre un capullo de gusano? no lo intentéis nunca chicos, por lo que más queráis.

Y esto es lo que denominamos un "Exceso de creatividad negativo".

Categoría 5: "FUI A HACERME UN RETRATO Y ASESINÉ AL TATUADOR"

De verdad, señores tatuadores, si son unos mantas para retratar adviértando en vez de ganar pasta por hacer cosas como las siguientes...

Sin palabras, ¿verdad? Bueno pues preparaos que vienen los mejores:

Con lo guapa que es la chica y el monstruo que le han colocao a esta persona.

No hay palabras, yo mataría al tatuador, sobre todo si es un retrato de recuerdo a un difunto o algo así...

PERO ESTE ES EL MEJOR SIN DUDA:

"-Hey tio, qué guapo, ¿te has tatuado a Frankenstein?
-No, a Christopher Walken"

Y para acabar dos joyitas:

Que conste que no es cualquier pepino, es EL PEPINO.

"Mi animal preferido es el Gorillina, es decir, el mítico gorila-gallina".

Y para quitar el mal gusto, un tipo tatuaje que realmente sí que mola mucho: El Tatuaje Ultravioleta, o de Luz Negra:

(Uff, toda la mañana haciendo esta entrada) ^_^

Thu, 22 Nov 2007 16:37:28 GMT

Está desenfocado. Paso de desenrollarlo de nuevo para rehacer la foto, porque mide demasiado.

En cinco años es la primera vez que le estoy cogiendo el gusto al carboncillo!

Wed, 24 Oct 2007 21:41:51 GMT

Sí, damas y caballeros

Mi amigo Diego me ha regalado algo muy especial:

Es... mi propio Myspace. Además me ha dicho que es "con cariño", que no me enfade.

Desde aquí solo me queda decirle que ¡ES UNA DE LAS MEJORES COSAS QUE ME HAN HECHO NUNCA! jajajajajajajaj

Aquí está el enlace

Vaaale, ya lo tengo

Tue, 18 Sep 2007 14:01:56 GMT

Ya me he matriculado. El día 2 empiezo (como buenos tardones q somos. Este año voy a tener 4 días intensivísimos y el viernes sin clase porque esa q se ve ahí de sociología en realidad es tutoría de esa asignatura y no hay que ir nada más q dos o tres días. Además es del 1er cuatrimestre sólo...

Y en pintura II podré dejar de pintar los bodegones sacados de un psiquiátrico y haré lo q me apetezca, no como esto!:

Por cierto... ¿como se explica que 5 profesores den una sola asignatura?

¿Quién me paga un curso de doblaje?

Mon, 20 Aug 2007 20:39:11 GMT

Hace un par de años grabé mi primer "doblaje", que no era un doblaje sino un texto leído y sin más.

Foron, lo pongo para ti porque sé que vas a flipar con el texto que es ;)

por cierto, siento el ccccccjjjjjjjjjjjjjjjjjjj de fondo xD

Sat, 18 Aug 2007 21:31:31 GMT

De la siguiente conversación cualquier parecido con la realidad es PURA COINCIDENCIA:

(EN UN BAR HAWAIANO)
- [...](Estirando una pierna) mira, miraaa qué pie más bonito tengo, ehh, ¿verdad? sexy, sexy... -la persona a la que van dirigidas las palabras debía estar pensando a estas alturas lo enferma mental que está su compañera cuando se pone a decir sin ton ni son cosas así- pero bonito bonito eh, aquí con estas sandalias tan monas, fíjate tú.
- (mirándolo seriamente) si señora, sí que lo es
- (risas) míralo, ...¿no te dan ganas de LAMERLO?
- ¡Por supuesto! (y se lanza a cogerlo)
- (sobresaltada) ¡Pero qué haces, ****! ¡No me lamas un pie!
- ¿¡No quieres que te lama un pie!? (tira más fuerte)
- (Se escurre del asiento mientras forcejea, la gente se da la vuelta para ver la escena) ¡En serio, (risas) **** no chupes eso, que llevo todo el día andando por Madrid y los dedos deben estar ya hechos de polución!
- (relamiéndose)¡Mmmmmm, contaminación! (se acerca al pulgar)
- ¡AAAAAAGHHHHHH NO LO CHUPES!
- (ofendido pero con el pie entre las manos) ¡Lis, no quieres que coja anticuerpos, así voy a enfermar enseguida!

Jo... pues va a ser verdad que le echo de menos y que hay que aclarar cosas :(

Fri, 17 Aug 2007 08:24:57 GMT

¡Como no tengo muchas cosas interesantes que contar, os dejo una de esas capturas de juegos antiguos que hace meses que no subo!

(me encantaría decirle en septiembre esta frase a mi profesor de Sistemas II, asignatura más conocida como "sistemas-de-análisis-geométicos-de-la-forma-y-representación-II)

Por cierto, a las 13:30 termino de trabajar por este verano para ponerme a pintar los que tengo que entregar y a estudiar la asignatura antes mencionada ¬_¬

Wed, 25 Jul 2007 15:02:07 GMT

El mejor chiste del mes, me esuve riendo desde el día 1 más o menos xD:

- Hola, le llamo por la cortadora de césped...
- ¡Ostia! ¡Pues se le oye de puta madre!

Tue, 24 Jul 2007 09:08:43 GMT

Vale, dejemos las cosas claras: la señorita witchy-violetha secuestrado a mi familia y me pide a cambio que haga este jueguecito con la excusa de que "molo", por eso hay que contestarlo (sólo por eso, no porque me amenace con hacerle algo a mi familia si me niego).

Se trata de escribir 8 cosas sobre mí, de las cuales sólo una es cierta y que vosotros, o seres del abismo descubráis cuál es.

1. La segunda vez que quise viajar en avión tuve que quedarme en tierra porque tengo una fobia horrible, sobre todo la parte del despegue en que empieza a acelerar a lo bestia y a ascender. Empecé a acordarme de lo que iba a ocurrir cuando quisieran despegar y me salí antes de nada, qué vergüenza.

2. No me gusta mucho tener amigos que sean chicos, porque son un poco tontos a ciertas edades. Me llevo muchísimo mejor con las chicas porque es mucho mejor tener amigas, siempre he creido que entre mujeres nos llevamos mucho mejor ^_^ (fiestas de pijamaaas yujuu)

3. Me encanta la música, pero de una manera enfermiza además, no puedo pasar un sólo día sin cantarme algo o escuchar cualquier melodía, pero sin embargo cuando voy a conciertos me aburro una barbaridad, ¡debería ir al psicólogo!

4. Hubo un día de pequeña en que yendo con mis padres y mi hermana en coche a ver a unos amigos de Burgos, paramos en una gasolinera y fuimos al baño. Al volver mi hermana y yo, vimos cómo nuestros padres se metían en el coche y circulaban hacia la autopista. Nos quedamos asi O_ô. Volvieron meándose de risa diciendo mi padre que creía que estábamos debajo de los asientos escondiéndonos. Este capítulo se repitió cuando me dejaron encerrada en el chalet que teníamos hace años y se iban ellos para Madrid de vuelta.

5. De peque también me gustaba tanto patinar que me ponía los patines para moverme por casa, cosa que a mi madre no le hacía mucha gracia y siempre la teníamos.

6. Me gustan tantísimo las tormentas eléctricas que un día estuve haciendo el cabra subiendo un monte para sacar fotos buenas. ¡Bajé escopetada en cuanto cayó un rayo que me dejó medio sorda!

7. Una vez me hice unas camisetas con un grupo de amigas. Resulta que teníamos que pintarlas a mano para venderlas. Tenía que poner "Yo sí que soy ORIGINAL" porque iba sobre una especie de taller que haíamos hecho que se llamaba "Originalia". El caaaaaso es que me confundí en una que por supuesto me quedé para mí. En ella ponía YO SÍ QUE SOY ORINAL

8. La última vez que hice un viaje con familia tuve una bronca con ellos impresionante, porque les dio por acercarse a ver un lago enorme (sin playita) en Yesa (después de haber estado viendo mogollón de cataratas en el monasterio de piedra) porque me pone histérica estar viendo agua y más agua cuando podíamos estar en la playa tranquilamente tomando el sol en la arena... fue un momento de tensión muy chungo por mi parte, pero es que me saca de quicio tanto río :S

9. No me ha costado nada escribir estas cosas...

Thu, 19 Jul 2007 16:09:52 GMT

Ayer un amigo me dijo que ya que estaba medio dormida, aprovechara porque es un momento creativo y misterioso y demás...

... esto fue lo que me salió:

Thu, 05 Jul 2007 09:44:58 GMT

Las mafias ya no son lo que eran, antes tenías al Capo que si no pagabas, ordenada a los secuaces que te metieran los pies en cemento para después lanzarte al mar y morir tragando líquido saladito... daba gusto, oiga.

Hoy en día no se respetan las tradiciones, ahora todo está lleno de indirectas, hay que utilizar la percepción para saber qué te quieren decir.

Porque llega la mafia y te manda un email haciéndose pasar por una compañía (lamentable por cierto) , con el siguiente texto:

¡Ahora pensad que quizá esa frase tenga connotaciones sexuales!... qué me van a dar??? cañita brava??? TODOS LOS DE LA TIPO??? xDD

RESUMEN

Wed, 06 Jun 2007 20:37:57 GMT

Por fin he encontrado la imagen que resume a la perfección el estilo de humor que tengo:

Thu, 05 Apr 2007 00:33:05 GMT

SOBRAN LAS PALABRAS

Carnicería

Wed, 28 Mar 2007 08:15:47 GMT

Descubrimiento arqueológico impresionante:

¡Es una pieza auténtica de la dentadura del increíble "Homo Sapiens Sapiens Sapiens Sapiens Sapiens Sapiens" más conocido como el Homo Sapiens x 6!

Juasjuasjuas

Mon, 26 Mar 2007 22:44:33 GMT

Esto es la continuación de aquel post que hice sobre los cantantes llavero:

El otro día me puse un recopilatorio de Rata Blanca mientras pintaba.

De pronto dice Barilari en la canción "Días Duros":

"Después de mucho tiempo
yo sólo se
cuánto me falta crecer.
¡Cuánto!"

me meaba de la risa, ¡a ver quien era el que le decía que ya era mayorcito para pegar el estirón!

Thu, 08 Mar 2007 22:13:21 GMT

Bien, aquí estamos de nuevo y vengo cargadita de material.

Vale, lo admito, no hay nada que supere al tipo que sólo leía los tomos más malditos y le preguntaba al librero cuánto de maldito tenían sus libros antes de comprarlos, pero se hace lo que se puede. Vamos allá:

1. NO FRILLS BUSCAN CANTANTE... ¿o era bajista?...

... bien, NO FRILLS NO SABEN LO QUE BUSCAN

En realidad debían estar buscando bajante

2. SOY UNA AMANTE INCONDICIONAL DE LAS TRADUCCIONES AUTOMÁTICAS:

¡son todo un mundo de posibilidades!

3. HOLA BUENAS, ¿VENDÉIS...

...bibedas?

4. NI BÉCQUER NI GARCILASO DE LA VEGA NI LECHES.

Para metáforas las de la Visa. Este email se lo mandaron a Jose.

5. HUMOR NEGRO A TOPE

Desde que vi esto en un libro creo en la existencia de los tomos más malditos.

6. GMAIL INTELIGENTE

Esto ocurrió un día en el que Chema quiso hacerse una cuenta en Gmail y descubrió los grandes consejos que este le daba por si el nombre que él había elegido ya estaba en uso. Por cierto, si veis algún día que existe un grupo o algo así que se llame Ilatorenator, no os asustéis.

7. CÓMO USAR UN ASUBÍO

¿Quién no puede aprender a tocar la Ocarina (en realidad eso es un asubío, las ocarinas son más alargadas) con este diagrama? Si es que, el que no es un virtuoso de la ocarina es porque no quiere.

8. HAY NOMBRES RAROS

Una de dos, o me atendió la señorita Baja (de nombre, Planta) o toda la planta baja de la casa del libro estaba deseosa de atenderme a la vez. No veáis, ahí uno limpiándome los zapatos con la lengua, otro dándome un masaje... una locura.

9. ABRIR O ¿¡ELIMINAR!?

Elegí la opción de abrir porque me daba miedo que se pusiera la pantalla a moverse a lo bestia ella sola.
Por cierto, un amigo mio se fue a inglaterra y se puso a trabajar en un burrikín. Allí conoció a otro español que no tenía ni idea de inglés y decía que se le quemaban siempre las patatas porque cuando ponía SHAKE él las sacaba un poco y después cuando ponía REMOVE las removía. LO PEOR ES QUE NO ES BROMA.

10. BIENVENIDOS A LA SECTA FIREFOX

Sin más

¿Amáis firefox? pues no lo hagáis, u os atraparán para siempre.

11. ESTA ES PARA MARY con cariño (por nuestro grito de guerra de ¡MUUUUUUSCLEEEES!)

Le llamaban EL SENCILLO:

Lo siento, tengo que reírme de él jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

12. VIDEOJUEGOS:

¡Si es que el que no entiende las guías hispanoamericanas es proque es retrasado!

¡Lo que tarde en darme cuenta de que la hulera era un tirachinas...!

13. LOS HAY MACARRAS

El apostol está buenorro, vale, pero de ahí a que tenga que ir con seis a la vez hay un trecho!. Así pasa, que los niños de hoy en día en vez de entender "ve con las seis sabias que tienen que contarte tu misión y bla bla bla" entienden por el lao que no es y de mayores nos dejan tiradas porque no quieren quedarse sólo con una, sino con 6!!

14. GRAN FRASE

Vale, de aquí sacamos dos conclusiones distintas: una puede ser que -como en un cuento en el que la protagonista llegaba al reino que buscaba, que tenían que agujereársele tres pares de zapatos hasta llegar- a la princesa Ruto, es decir el adefesio ese raro, se le hayan tenido que desgastar 7 pares de nalgas antes de encontrarse con Link -el tipo-, o puede ser que Ruto mude cada 12 meses las nalgas y de ahí su división del tiempo tan peculiar.

15. FIN DEL MISMO JUEGO

Me encantan las malas traducciones. Yo saco de conclusión, que cuando acabas el juego y matas al malo -Ganon-, los sabios le mandan a ¡¡¡ANDALUCÍA!!! Al reino malahhhhhhheee!!

16. Y ESTO ES PARA EL QUERIDO SEÑOR GOREZAS

¡Ahora dime que no tenía razón cuando te dije que ibas a querer tener esta camiseta en cuanto la vieras! ^_^

¡¡OFERTÓN!!

Sat, 10 Feb 2007 13:48:28 GMT

¿Nunca os ha ocurrido que vais a un concierto y cuando el grupo está tocando pensáis "joer, cómo me mola este cantante"?

Yo suelo pensar eso, (o directamente babeo).

Pero en algunos conciertos, las frases "qué gran cantante", "qué envidia me da", etc. se me mezclan en la mente con "¡LA MADRE QUE LE PARIÓ, SI ES UN TAPÓN! (con todo el respeto del mundo)"

ya lo enfermizo es cuando me los imagino con una argolla en la cabeza... por eso os presento ¡la nueva oferta que no podéis dejar escapar!

¡COMPRA AHORA UN CANTANTE LLAVERO

y tu soledad o aburrimiento desparecerán por completo!

¡Además, el cantante llavero que os ofrecemos hoy, es un hombre majo y entrañable donde los haya!

¡ADRIÁN BARILARI!

Diseñado de forma que no pierda su acentillo argentino:

(Eso te lo crees tú, majo)

Además, si realizais la compra en las próximas 24 horas, de regalo tendrán este perfecto CANTANTE LLAVERO CUADRADO, es decir ¡¡David Draiman!!

(Advertencia: No ponga en el mismo juego de llaves a estos dos llaveros, ya que los piercings de Draiman podrían herir seriamente a Barilari)

¡¿SORPRENDIDOS?! ¡PUES AÚN HAY MÁS!

Y es que si pagais con tarjeta de crédito, además de Barilari y Draiman, incluímos en el lote ¡un Molly último modelo!

Los que en navidades pongáis Belén, podéis usar este llavero multifuncional a modo de "caganer" (qué fuerte que se llame así)

LLAMAD ANTES DE QUE SE AGOTEN (y una vez que lo tengáis, comunicad a cada grupo que su cantante ha desaparecido y va en vuestro bolsillo canturreando)

-Nota: que conste que me encantan los tres cantantes, para los que se ofendan-

Como destrozar la alegría a los demás

Fri, 02 Feb 2007 23:17:14 GMT

Cómo destrozar la alegría al prójimo:

1º Espera a que la vícitma vaya a ver a su ídolo en concierto por primera vez en su existencia
2º Deja a la víctima recargarse hasta los topes el felizómetro
3º Contempla cómo la víctima abandona al finalizar el concierto y vuelve a su casita para tener sueños muy felices
4º Llama a la víctima cuando más lejos esté para contarle que te has hecho fotos con su ídolo después de que se marchara
5º Recuérdale lo majo que es el ídolo en cuestión y demás cosas

¡¡¡GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR MATARÉ A ISMAEL UN DÍA DE ESTOS!!!

HORROR

Sat, 27 Jan 2007 17:41:33 GMT

Sí, yo también tengo mucho que decir con imágenes nauseabundas y espantosas:

No sé si estoy en lo cierto, lo cierto es que no sé si estoy

Fri, 19 Jan 2007 12:53:55 GMT

Hola amigüitos.

Mucho tiempo sin actualizar el churnal.

Muchas cosas rotas, muchas cosas desordenadas, mucho estrés (tanto, que es escuatro)

... y encima voy y me cuentan el chiste del animal más fiero de la selva (el Lopintan)

y para peores resultados mentales, buscando imágenes para un trabajo de metodología nos hemos encontrado con lo siguiente:

pobre niña

Otro más

Sat, 09 Sep 2006 12:56:40 GMT

Bueno, aquí va otro sueño de esos mios:

Estaba yo con "Babelito" en una convención de frikis (no preguntéis), como en una especie de cine. De pronto alguien decía "tenemos aquí a un invitado muy especial...¡Darth Vader!", (sí, habéis leído bien) y entontes yo pensaba "¡qué guay! ¡voy a ponerme mi disfraz de Darth Vader!" (como si todos tuviéramos en el armario uno de esos). Total, que me marchaba, me cambiaba de ropa y cuando volvía a la sala de la convención ya disfrazada, me encontraba en medio de un pasillo a Darth Vader y al Emperador juntos. Entonces yo pensaba "oh, mierda, estos tios me van a atacar" y lo único inteligente que se me ocurría era usar un truco jedi de esos de los que usaban en la 1ª peli moviendo una mano y diciendo "estos no son los droides que buscais" y llegaban los guardias y decían tan convencidos "estos no son los droides que buscamos" (xD). Así que ahí estaba yo diciéndole de esa forma al primero "Tú no eres Darth Vader; eres Constantino Romero". Lo peor es que el tipo contestaba "yo no soy Darth Vader, soy Constantino Romero" y no me atacaba. Porque todos sabemos que Constantino es un tipo entrañable que no ataca. Lo malo es que con el Emperador no funcionaba y ese sí que me atacaba, pero después yo seguía tan agusto paseándome por la convención como si nada con mi casco del disfraz en la mano.

Ya querría yo que Freud estuviese vivo para tener una larga charla con él. Me debe un par de explicaciones, jejeje.

Driiiiim on driiiiim on

Thu, 24 Aug 2006 11:24:45 GMT

Los 2 últimos sueños que puedo recordar (bueno, aparte de aquel en el que Alex se iba a tatuar toda la cabeza rapada con una versión larga de mi tatuaje):

- Estaba en una galería viendo una exposición. Recuerdo que iba vestida y peinada como en una peli de cine negro, ahí tipo mujer Dick Tracy con gabardina incluida. La galería era una especie de centro comercial que estaba dividida en salas y en cada sala se exponían cosas que había utilizado gente para hacer otras cosas, como por ejemplo, cosas que había usado Ken Follet para escribir Los Pilares de la Tierra. De pronto me encontraba frente a la sala CLVE BARKER y me pongo a mirar un estante que tenía justo delante de mí en el que había un montón de cachibaches pequeños que parecía que habían salido de un rio como por ejemplo guijarros mojados. Yo pensaba "interesante..." y me acercaba a preguntarle a una chica que trabajaba en esa sala si tenían algo que hubiera usado Clive Barker para escribir "Cabal". La tia se iba a buscar en un ordenador y de pronto me contestaba que sí había algo en el almacén. Se iba a por ello y cuando volvía me entregaba una especie de cactus enorme con forma de croqueta que yo examinaba bien y pensaba "¡qué guapo... lo malo es que está hueco!". Después lo devolvía y me iba tan contenta.

- Me encontraba en mi antigua habitación en la que había ahora dos camas, una para mí y otra para mi hermano pequeño (¿¿??¿¿??). Él estaba durmiendo y yo miraba hacia una pared cuando de pronto aparece de la nada así sin más Drácula, que se disponía a pegarle un bocao a mi "hermano". A mí no se me ocurría otra cosa mejor que llamarle "¡Señor Vampiro!" y el tio me miraba de pronto super halagado por que le hubiese reconocido, se me acercaba y se enrollaba conmigo jajajajajaja. Recuerdo que yo estaba tumbada en mi cama con el otro junto a mí y de pronto miraba hacia la puerta y aparecía por el pasillo, en bata y con los pelos revueltos mi vecina, que iba al baño e intentábamos cerrar la puerta con los pies para que no nos cotillease. Total, que después estaba yo en el parque de atracciones (que de repente era mi antiguo colegio) contándole a mi amiga Mary que Drácula vino a atacar a mi hermano -en este punto yo pensaba "a ver si cuela, porque yo no tengo hermanos, solo una hermana"- y que nos habíamos liado. Luego estaba yo sola en el parque de atracciones (pero esta vez de verdad) y me encontraba en mitad de un concurso tipo Humor Amarillo, estaba yo en la última fase con cientos de personas compitiendo. La prueba consistía en pasar por tornos del metro que estaban apelotonados y en los que había que meter una moneda de 1€ ó 2€ y si acertabas se apartaba ese torno para dejarte paso al siguiente. Una chica se caía a mi lado y le iba a decir yo riéndome "esto es como en Humor Amarillo, ehhh" pero no lo decía porque pensaba "cállate, Lis, que aquí hay mucho japonés y lo mismo se ofenden" jajaja. Acababa esa prueba la primera y pensaba "joder, si me ha salido por 6 eurazos la mierda de la prueba esta" y me iba yo sola andando hacia la meta, en la que había muchísima gente esperando a los ganadores. Cuando me acercaba, unos me daban unas flores pero de pronto todo el mundo me empezaba a abuchear porque yo no era participante, así que me iba por otro lado riéndome de que llegase yo la primera, pensaba "vaya mantas los tipos esos si voy yo y les gano". Total, que cuando iba caminado por ahí buscando a Mary de nuevo, me encontraba con otro amigo, Javi, que había quedado con Jose, Fran, etc. así que ya me iba con él y mientras, le iba contando que me había liado con Drácula cuando iba a atacar a un niño que se hacía pasar por mi hermano.

¡Toma ya!, ¡chúpate esa, Nemo!

Sí, amigos, me duele la espalda

Wed, 16 Aug 2006 12:02:09 GMT

Bueno, el caso es que me apetecía actualizar esto pero no se me ocurría nada que contar... demasiadas cosas en la cabeza que hacer y que decir como para saber qué poner por aquí. Así que ¡paso de escribir!

No se ve bien en la q salgo oteando el horizonte con Robin hood, pero bueno, os lo creeis y vais q chutáis jajaja. Aunque no os lo creáis la mayoría son de España.

Y no podían faltar estas cositas tan monas q tenía guardadas desde hace muchísimo tiempo, una es una crítica de un cómic y otro la sinopsis de la peli V de Vendetta según El País:

"V de Vendetta narra la historia de una tranquila mujer..."

Hale, a cuidarse.

Buaghhh

Mon, 31 Jul 2006 15:11:30 GMT

¡Hola de nuevo al que lo lea!

Vamos a ver, resumen rapidísimo:

Volví de hacer el Lis por el Reino Unido e Irlanda, hice muchiiiiismas fotos (las cuales aún no he revelado porque estoy esperando a acabar un carrete). Hice todo lo que quería hacer en el viaje (o casi todo), vi el 70 % de todo lo que quería ver...

(Atención al moreno de brazos, blanco de cuello... no tiene desperdicio)

Lo más bonito de todo el viaje fue Escocia... es maravilloso.

Sí, también me disfrazaron de guerrero higlander, no sé de qué os sorprendéis... como si no me conocierais.

Mañana entro a trabajar de teleoperadora... me van a insultar, me van a llamar de todo por teléfono, pero TRANQUILOS, no os alarméis, QUE VOY A APUNTAR LAS FRASES MÁS ORIGINALES para que no os las perdáis.

Dentro de "no-se-muy-bien-cuándo" voy a subirme a un escenario a cantar un par de canciones con el grupo de unos amigos. La verdad es que tenía muchas ganas.

Por otro lado, vendo unos... 3 "amigos" muy baratitos, porque están defectuosos.

Me he hecho un cambio de look para sentirme más animada, y bueno, sigo siendo una reencorosa con al menos 2 personas diferentes.

Cada vez me siento peor persona, qué cosas.

REIROS DE MIIIIII, MALDITOS

Sun, 18 Jun 2006 15:36:41 GMT

Bueno, este probablemente sea el último post que haga antes de marcharme unos cuantos días de AVENTURA inter-railera.
Me voy a hacer el celta atolondrao, pero esta vez de verdad, no como cuando subo a Galicia a ver a parte de la familia.
Tengo unas ganas que no os las podéis ni imaginar. Estoy asqueada y tengo que renovarme como con los BIO, por dentro jejeje, pero claro, sin retortijones. Así que hale, a aventurear cual Lara Croft, pero sin tetas, ni morros postizos y con un cuerpo mil veces más feo (ahora, pienso volver con las mismas piernas).

Pero bueno, a lo que iba. Que os dejo con un POST original como pocos, con el que espero que os echéis unas carcajadas.

LISTA DE CHORRADAS "ELISERAS" MEMORABLES:

* A veces por la mañana me preparo un café. Voy al frigorífico, saco el cartón de leche, echo un poco en la taza, abro el microondas, meto el cartón y me llevo mi taza al frigorífico.

* Otras veces voy al baño a por un trozo de papel higiénico. Saco el rollo del "portarrollos", corto un trozo, me vacío nasalmente hablando, tiro el rollo entero por el wc y me quedo mirando como una subnormal el trozo de papel usado en mi mano.

* Cierto dia (creo que esta es la mejor de todas y seguro que muchos no os la creéis, pero juro que todo esto es cierto) hace 2 años, iba con un amigo (babelito) por la facultad y a lo lejos vimos a una amiga nuestra que de pronto echó a andar. Mi amigo dijo "vamos a seguirla ahí en plan misión imposible". Así que
ahí íbamos los dos tarareando la música de la banda sonora en postura "Ángeles de Charlie". De repente, mi amigo dejó de tararear y se empezó a partir de risa. Yo seguí cada vez más alto en plan hortera ahí "TININIIIIIIIIIIINNNN TININIIIIIIIIIIIIINNN TINIINIIIIIIIIIIIN CHAN CHAN!!!!".
Me fijé en que mi amigo estaba casi llorando de la risa contra una pared, cuando de pronto veo por qué era. De frente venía un tipo con una camiseta de MISIÓN IMPOSIBLE.

* Un día cuando estaba en el colegio, una amiga me dijo "Lis, te voy a enseñar a dibujar con mi nuevo método". Se puso a tararear con un lápiz en la mano, y en cada golpe de voz ponía un punto sobre la mesa. Luego los unió y salió una especie de dragón.
Para seguirle la coña sólo se me ocurrió decirle "ey, mira, ¿a que tiene cara de llamarse RUFINO?". Y de pronto, a la chica se le borró la sonrisa de la cara y me respondió: "tia... que mi padre se llama así".

* Un día viajábamos a Burgos mis padres, mi hermana y yo. En medio del trayecto paramos en una gasolinera para ir al servicio. Cuando salimos, mis padres entraron en el coche y mi hermana y yo fuimos a comprar una bolsa de patatas. De repente vemos cómo mi padre arranca el coche y estuvo a puntito de salir a la autopista. Echa marcha atrás, para y sale mi madre llorando de la risa hacia nosotras. Nos dice "que se creía vuestro padre que estábais escondidas debajo de los asientos!!". A todo esto, ni mi hermana ni yo cabíamos en ese sitio, pero bueno...
Meses más tarde, estábamos en un chalet que tenían mis padres en Guadalajara. Era domingo y volvíamos ya para madrid. De pronto me di cuenta de que me había olvidado la cazadora en mi habitación, así que entré corriendo a por ella, y cuando fui a salir mi padre ya había cerrado la puerta de la casa. Fue muy divertido escucharles por la parcela diciendo "¿¿Y LIS DONDE ESTÁ??.

* A veces, cuando ya estoy super dormida y voy a lavarme los dientes, me he metido el cepillo de dientes al revés, con las cerdas hacia la cannne y la parte de plástico rozando los dientes. O a veces me ha pasado algo así como no atinar el meterlo y llenarme el "moflete" (me encanta esta palabra) de pasta de dientes... divertido, eh.

* Una vez llegué muy tarde a casa, me tumbé un momento sobre la cama, en lateral, con las piernas en el suelo, y me quedé dormida con ropa y todo.

* Hace 2 años me fui a Málaga a ver a uno de mis mejores amigos que ahora vive allí. Él me había prestado su cuarto (un garaje genial acomodado, es decir, una habitación gigante con ventanas y todo), y arriba tenían piscina. Subí con toda la ropa puesta, me quité la camiseta, los pantalones, me quedé en bikini, me bañé y cuando fui a cambiarme al otro piso, me había dejado arriba la camiseta.
Me cambié, pero no encontraba la camiseta por ningún lado, cuando de pronto llama mi amigo, que me la traía. Dice: "¿Puedo pasar?" yo "sisisi, claro". Viene con la camiseta en la mano, se la cojo así ^_^ cuando de repente me doy cuenta de que estoy en sujetador y con los pantalones abiertos enseñando las braguis... vaya despiste.

* A veces intento cortar un filete con el cuchillo por el lado romo.

* Un día iba buceando tan agusto en una piscina cuyas paredes estaban pintadas de un color azul muy tramposo. Tan tramposo que yo me creí que estaban muy lejos aún, me di un impulsazo y me pegué tal torta en la napia que la tuve hinchada el resto del verano.

* El año pasado los viernes me levantaba a las 6:30 para ir a dibujo. Normalmente soy tan rara que voy escuchando música en el autobús y leyendo en el metro. Pues justo me había terminado un libro y quería empezarme otro. Para que entendáis la situación, en mi casa tenemos un pasillo largo con las paredes llenas de estanterías. Pues de ahí quería yo coger Orgullo y Prejuicio para releérmelo (me encanta ese libro), pero no podía encender la luz para no despertar a nadie. Así que lo agarré corriendo a las 7 de la mañana y me fui a coger el autobús, que a esa hora es el Belcebús, por cómo va, es el infierno.
Cuando llegué al metro 40 minutos más tarde, abrí el bolso y saqué el libro. De pronto pensé "Disimula la cara de gilipollas que se te acaba de quedar". Había cogido el libro de al lado, que por cierto, era insufrible...

* Mi récord en buscar mis gafas han sido dos meses enteros ahí en búsquea y captura. En esa ocasión estaban en su funda... el sitio en el que nunca están.

* Una vez en el autobús yo tenía que bajarme en la penúltima parada y no tenía ni idea de cual era. Así que muy educadamente fui a preguntarle a una mujer, pero se me cruzaron los cables y acabé diciéndole: "Oiga, perdone... ¿la siguiente es la próxima?"

* Estas dos son las que mi amiga Paula le suele contar a la gente. Hace mucho que no lo hace: La primera fue que yo había escrito una serie de cuentos cortos y se los quise enseñar, así que me los llevé en una funda de plástico. Compramos unas cocacolas y nos sentamos en un banco del andén del metro a esperarlo. De pronto, viene un señor a sentarse y quise moverme para dejarle espacio, con lo que tiré cocacola por el suelo porque no había cerrado la botella, y después se me cayeron los textos rozando el charco. Dije: "uuuuuufff, casi", y justo los levanté con la mala suerte de que la abertura de la funda estaba en la parte de abajo, y las hojas se salieron y cayeron en toooodo el medio del charquito. En aquella ocasión hasta el hombre se reía de mí.
Pero ahí no terminó la cosa, noooo. Nos subimos en el metro cuando llegó, y nos quedamos de pie en un rincón. Yo dije algo así como "cómo iba a saber que estaba abierta la botella" y moví las manos enfáticamente, hice un giro con la que tenía la botella y QUÉ CASUALIDAD, que estaba abierta de nuevo e hice un reguero en forma de círculo en el vagón. Acabamos yendo al vagón contiguo por la vergüenza. La segunda historia tiene que ver con mi forma de solucionar que dejara de gotearme un helado de cucurucho. Le pegué un mordisco para acabar con él pronto y fue peor porque acabé llena de crema hasta el codo casi.

* Un verano en el que nos juntamos en Santander 5 amigos (Leire, Saa, Paty, Cris y yo), Saavedra había traído un colchón inflable (pero colchón colchón, de los buenos) porque no había camas suficientes en la casa. Leire y yo nos apropiamos de mala manera del colchón molongui aquel,

y nos tumbamos las dos boca abajo mientras hablábamos con el resto. De pronto Leire se levantó a buscar algo y yo me quedé en un lateral sola... y el cochón empezó a girarse por la falta del peso de otra persona y me quedé tumbada de lado entre el suelo agarrada al cochón que se había quedado vertical. Y claro, todos partiéndonos de risa.

* A veces saco un cd del reproductor, cojo otro, lo cambio, le doy a play y se me queda una cara de tonta cuando me doy cuenta de que he vuelto a poner el mismo...

* Estábamos en La Pepita zampando y bebiendo como vikingas Maite María y yo, y de pronto coge Maite un vaso de mini, y yo mientras hablando con María dije algo así como "tú tienes que entrar gritando HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE". Dio la casualidad de que maite estaba apretando el mini más de la cuenta y justo se rompió cuando yo gritaba. Dice María: "joer, si haces eso con el plástico qué harás con el cristal!!!" - Figuritas.

* Una vez en la asignatura de Técnicas pictóricas y materiales teníamos que preparar un cartón con aparejo sintético (agua, creta, pigmento blanco y PVA). Se me olvidó echarle el PVA, es decir, lo que hace que eso sea una PASTA CONSISTENTE. Así que cuando se secó y cogí el cartón, caía polvillo por todos lados, cómo dejé la casa...

* Muchíiiiiisimas veces me choco con los marcos de las puertas de mi casa porque giro antes de tiempo... parezco un pinball... o anormal directamente

* Un día teníamos que coger un autobús unos amigos y yo. Sólo se me ocurre a mi ponerme a buscar el billete en la parada cuando había llegado el bus. Cuando lo encontré ya no estaba, NADA. Ni autobús, ni mis amigos, que se habían ido en él... luego nos encontramos en el siguiente, pero la situación fue lo más absurdo del mundo.

* Cuando estaba en bachillerato, me acerqué en un cambio de clase a hablar con una compañera que estaba en el aula de al lado. Nos quedamos charlando en la puerta que tenía una manilla,en vez de pomo redondo, y se me enganchó en los ojales del pantalón donde va el cinturón, ya sabéis. Total, que cuando me iba a ir, eché a andar hacia adelante, pero como me había enganchado a la puerta me quedé así O_ô cuando noté que mis pasos hacían un arco hacia la clase en vez de seguir de frente.

* Y para terminar, porque creo que con esto ya os habréis reido suficientemente, un día se me rompió la silla de mi escritorio mientras andaba chateando con un amigo. Me quedé sentada en el suelo con las manos arriba aún en el teclado y con trozos de silla esparcidos a mi alrededor.

BUENO Y YA ESTÁ BIEN DE AUTORIDICULIZARME. Tenéis material suficiente hasta que vuelva de la aventurilla, así que pasadlo genial y cuidaos mucho ;)